11:32 

Наконец-то впервые за последнее время здесь появится что-то не моего авторства. Итак, встречайте!:)

Название: Вам такое и не снилось.
Автор: Akame Nisei [Beloved].
Персонажи: Акаме Нисей и все, кого удалось вспомнить.
Рейтинг: РG-13.
Жанры: Джен, Юмор, Пародия, Злобный автор, Стёб.
Предупреждения: ООС, ОЖП.
Размер: Мини.
Статус: закончен.
Дисклеймер: никто и ни на что не претендует.
Описание: Большие приключения Нисея. Полное издевательство над психикой.

Нисей сидел на берегу реки и читал мангу. Манга была скучной: ни убийств, ни нецензурной лексики, ни обнаженных грудей. Скука... Постепенно Нисея разморило, и он уснул. Проснулся он от суетливого баритона под ухом:
- Я опаздываю! Я опаздываю! Ох, Хозяин будет сильно злиться, если я опоздаю.
Большой Белый Кролик в сиреневом плаще нахально запрыгнул на голову Акаме, ударил его своими сильными лапами по макушке и удрал. Рассердившись, Нисей помчался за нарушителем спокойствия, ругая кролика непечатными словами, искренне надеясь, что у крольчатины уши в трубочку свернутся.
- Окей, что дальше? - спросил Нисей, глядя, как животное ухнуло в кроличью нору. - Делаю вывод, что передо мною межпространственная вагина и лезть сюда опасно.
В следующую секунду он получил от авторши увесистый пинок и полетел вслед за кроликом.
- "Вагина, бл*ть", - фыркнула авторша.
А Нисей все падал и падал. По дороге он не забывал отчаянно материться, потому что он прекрасно понимал, что при падении с такой высоты восстановить чекпойнт будет невозможно. Хотя... все это ему ужасно напоминало прочитанную им мангу про Алису...
Но обещанного падению в кучу листьев так и не произошло. Вместо этого он приземлился в стог сена. На миг Акаме понадеялся, что попал в свою любимую игру.
- Я ассасин! - завопил он, выбираясь из стога сена.
- Долбоящер ты, а не ассасин, - проворчала темноволосая женщина и вытащила незадачливого парня из стога сена.
- Маман? - удивился Нисей. - Как я сюда попал?
- Опять с сарая в сено прыгал. У всех дети как дети, один лишь мой... лососин.
- Ассасин, - поправил Нисей, обидевшись.
- Так, лосось, надевай свою красную шапочку и иди в лес к бабушке Чияко.
- Э? - не сразу въехал брюнет. - Я думал, мы во вселенной Assassin's Creed!
Мать не стала его слушать. Просто вручила ему корзинку пирожков и нацепила на него красный чепчик.
- Мааам, я чет не понял, то есть ты хочешь отправить бедного безобидного юношу с полной корзиной мясных пирожков в темный лес, полный опасностей? Лолшто?
- Ты ж этот, как его... отсосин. Вот и иди спокойно.
Нисей поморщился. Все это ему совсем не нравилось, но все же он поплелся в лес. Шел он очень долго, пока не свалился прямо под ноги ему ободранный серый волк в костюме из ТЮЗа. Нисей присел на корточки, узнав кое-кого в этом несчастном.
- У-у, Мимуро, горемыка... - прокомментировал он.
- Это у тебя пирожки, да? - облизнулся Химура. - Кохай, поделись, а?
- Прости, это в фонд Старых и Немощных. Ты немощный?
- Да, есть такое.
- А, ну тогда держи! - сказал ему Нисей и протянул пирожок. - Кто ж тебя так?
- Мэй жестко изнасиловала.
- Куда?! - опешил Нисей.
- В мозг...
Перекусив, Мимуро немного повеселел и решил порасспрашивать друга.
- Куда путь держишь?
- Я-то? Да к бабушке Чияко. Не то, чтобы она была моей бабушкой...
- А, понимаю, "бабушка по вызову"?
Нисей фыркнул со смеху.
- А что? Слышал о лесных новостях? Братва лесная сказывает, что в лесу содомиты завелись. Живут в пряничном доме, нямку кушают, спят на мармеладной постели, используют вместо смазки взбитые сливки.
- А про смазку ты откуда знаешь? - прищурился Нисей.
- Братва все знает. С-слушай, меня Мэй послала разыскать этих самых содомитов и принести ей шоколаду...
- Жертву послал Боец? Лооооол!
Химура даже обиделся.
- Я просто иду по пути наименьшего сопротивления. Так вот, давай так: я отнесу Чияко пирожки, а ты пойдешь за шоколадом. Окей? Поспрашивай братву, она подскажет.
- Братву?
- Ну, птичек-зайчиков-ежиков... Ну, пока!
Мимуро забрал у Нисея пирожки и резво помчался к Чияко-сан. Нисей слегка прифигел от такой наглости, да делать нечего. Пришлось идти, искать представителя организации "Мимурова братва". Нисей попробовал использовать специальное заклинание, чтобы найти кого-нибудь из лесной братии. На голову Акаме свалилось что-то, подозрительно напоминающие две больших и аппетитных...
- Я позвоню тебе, солнышко, - ласково сказал ком печеного теста и укатился прочь. Клубок мечтательно вздохнул и сказал ошарашенному
Акаме:
- GPS-Klubok сегодня недоступен. Просьба перезвонить позже. Мерзкий натурал.
Нисей выпал в каплю. Он ни на шаг не приблизился к решению своей задачи, но его успел оскорбить клубок голубой пряжи. Тогда Акаме решил искать по принципу "если не искать, лесной братюня сам найдется". Таковой нашелся неподалеку: кролик под два метра ростом, в очках, с сигаретой в зубах и с кнутом в кармане. На миг Нисею показалось, что кролик стоит у частокола из гигантских грибов.
- Кролик?
- Да не кролик, а заяц. Так сложно запомнить?
- А в чем принципиальная разница?
- Я вашего кролика в зад е...
- Попрошу без подробностей! Скажи, Заяц, ты здесь содомитов не видел?
- Видел. Он прямо передо мною стоит.
Нисей всерьез разобиделся:
- Это все россказни фанатов! Я натурал! Микадо не считается?! А моя первая девушка?
Рицу пустил в воздух струйку дыма.
- Не часто встретишь натурала в платье и панталончиках под ассасинским плащом. Если это косплей, не позорь пожалуйста Эцио Аудиторе.
Вся обида мигом прошла.
- Вы играли?!
- Ну еще бы. А ты Пряничный домик ищешь?
- Угу... Только не знаю, где он. Вы знаете, где он?
- Ну как не знать... Короче, разуешь глаза и увидишь, на что ты опираешься.
Только сейчас Нисей понял, что он опирается локтем на гигантские леденцовые ЧЛЕНЫ! С воплем он отскочил от пошлого забора.
- И правильно сделал. Они изредка выстреливают карамелью.
Как раз в это время забор стрельнул в воздух карамелью, и леденцы плавно обмякли, открывая Акаме путь в Пряничный домик.
- #^%&! - изрек Нисей, перешагивая через обмякший забор. Заяц воровато огляделся и шмыгнул за Акаме.
Нисей не стал особо возражать. Ну, нужно животному через забор!
Тут он заслышал свист и едва успел пригнуться, чтобы не пасть жертвой карающего холодильника, летящего в него.
- Ниииииисеееееей-кууууун, - протянул зловеще Соби, появляясь на пороге дома. - Я говорил тебе, не появляйся в Икебукуро!
- Соби-тян... Так, воу-воу-воу! - Акаме жестом изобразил тайм-аут. - Съемки Дюрарара мы давно завершили.
- А мне понравилось, блоха, - ухмыльнулся Соби. - Что, пальцы слишком быстро заживают?
Нисей поежился.
- Я к тебе от Мимуро с приветом. Моя прийти в ваше племя с мир. Я бы раскурил трубку мира, но я не курю.
- Куришь, - возразил Соби. - В фанфиках ты куришь. А еще у тебя глаза зеленые.
- Это фанон! - вспыхнул Нисей. - Блин, мое имя переводится как "два кроваво-красных глаза". С чего ты взял, что я зеленоглазый?!
- Имя... ничего не значит... - просипел Рицка, выползший из дома. Мальчик был приятного зеленого оттенка. В ответ на вопросительный взгляд Нисея, касающийся его состояния, Аояги ответил просто:
- Соби достал своей диетой.
Бровь Соби дернулась вверх.
- Если будешь есть много сладкого, лишишь нас жилплощади и заработаешь сахарный диабет.
- Соби!!! Сахарный диабет от селезенки идет!!!
- Слипнется, учти!
- А я ртом буду есть. Эй, гомоассасин, чего ты хотел?
Нисей скрипнул зубами.
- Я не гомик, в отличие от вас! А я пришел за шоколадом. Мимуро попросил.
Соби задумался. На его лице сверкнула коварная улыбка. Через пять минут он припер массивный кулек.
- Но это же экскременты!
- Это экскременты коровы Милка (плейсмент продакшн).
Нисей хотел было усомниться, но тут из-за дома вышла большая корова с фиолетовыми пятнами и Акаме передумал. Просто взял куль и помчался прочь. А Рицу так и остался лежать, придавленный холодильником из нуги.
***
- Принес?
- Как договаривались...
- Знатная у них коровка?
- Угу... Только ты, на всякий случай, этот шоколад не ешь, ладно?
Нисей хотел было распрощаться с Мимуро, но тут на них с дерева свалилась Шинономе.
- Белочка, тебе чего? - спросил ее Мимуро.
- Фигасе белочка! - поразился Нисей, поражаясь объему груди Хитоми, мелькавшую перед его взором. Он видел эту училку только раз, когда следил за Рицкой, но тогда она показалась ему плоскодонкой.
- Бал! - возвестила девушка и покраснела. - У меня пригласительный.
- Мимуро, мы бал заказывали? - ошарашенно молвил Нисей.
- Эээ...
Шинономе впихнула в руку Акаме два пригласительных и поспешила удалиться. Нисей расстроенно вздохнул (какие чудесные большие г... лаза) и поднялся. Он понимал, что даже в самых наркоманистых сказках конец наступает именно после бала. Плюс-минус 10 минут экранного времени.
- Слушай, Мимуро... - обратился он к другу. - Мне как-то стремно идти на бал в этом платье. Оно и в сене, и в карамели, и в шоколаде со странным запахом, да и вообще...
Нисей развел руками. Мимуро задумался.
- Могу отвести тебя к Фее. Она у нас известный дизайнер.
- В таком виде я не могу. Мне нужно сначала принять ванну, выпить чашечку кофе...
- И ванна, и кофе, и какао с чаем входят в прайс-лист. У нее почасовая оплата. Не волнуйся, она делает большие скидки всем, кто не похож на Агацуму.
Нисей подумал, подумал, да и согласился.
***
- Ну что это, блин? - надула губки Фея-Нагиса. - Что это вообще за тряпки? Такое носили только в эпоху молодости Рицу! Это просто ужас!
Нагиса одним резким движением сдернула с Акаме одежду.
- Вашу ж мать, женщина!
- Какой хорошенький! Ну прям няшечка! Можешь прям так и идти. Все семе будут без ума от тебя.
- Чего?! Но я натурал! И такая одежда меня категорически не устраивает.
Фея почесала спину волшебной палочкой.
- Юй-тян, - позвала она. Розовое нечто в коротеньком платье явилось будто бы из ниоткуда.
- Да, Крестная Фея?
- Обслужи клиента по разряду "прынц на белом коне".
Оглядев Нисея критичнее, она добавила:
- Не, лучше на черной импале.
Юико кивнула и принялась за работу, напевая что-то вроде "главное чтобы костюмчик сидел". Вышло красиво.
- Но помни, - возвестила Фея-Нагиса, - ровно в двенадцать покинь бал. А то все напьются и будут щипать за попку.
Нисей выпал в каплю.
- Так, прынц, вали на бал.
Повторять не пришлось. Как только Нисей услышал про импалу, его и след простыл.
***
А в своей башне два великих злых колдуна Йоджинус и Нацуус дочитывали последнюю главу темного дворецкого.
- Что бы такого сделать плохого? – задумался Йоджинус.
- Надо заспойлерить всем Дворецкого! – решил Нацуус.
- Э! Мы хоть и злые колдуны, но не настолько!
- Это говорит мне тот, кто заспойлерил всей Японии Шерлока?
- Нууу… О, я придумал! Давай наложим на всех проклятие?
- Все наши проклятия обычно не действуют…
- А это подействует! Ну же!
- Хорошо. Тащи книгу заклинаний! Будем проклинать шампанское!
***
Импала плавно подъехала к королевскому дворцу. Нисей выбрался из
- П… Ахудеть… Вот это домишка. Бьюсь об заклад, принцесса уже заждалась своего принца.
- Зря надеетесь, - сказал ему водитель, которым по случайному совпадению оказался Яёй.
- Помалкивай, Яой, - огрызнулся Акаме. – Заедешь за мной ближе к полуночи.
Вздохнув, Яей укатил. На полпути он вспомнил, что ему рано водить машину и врезался в столб. Но это сейчас мало занимало Нисея.
- Вы есть в списке? – спросила его огромная толстая фея с дубинкой.
- Разумеется, я же получил приглашение! – брюнет протянул ей билетик, поражаясь тому, как разнесло несчастную Динь-Динь.
- Вы музыкант? Здесь написано, что вы солист группы "Ю тач май тралала"
- Э? – не въехал Нисей. Сзади послышалось шушуканье.
- Да, это точно он!
- Это Сэм Винчестер?!
- Заткнись, дура! Он брюнет!
- Да у него в каждом сезоне новая прическа!
- Это Локи! Лови его!
Фея пропустила Нисея быстрее, чем фанатские руки оказались на его заднице и талии. Повезло, можно сказать.
- Ну все, осталось только найти принцессу. А она или заберет меня из всего этого кошмара, или пригреет на своих дойках.
Нисей пошло облизнулся и заозирался в поисках принцессы.
- Ну где же она?!
- Его величество, святейшество… - начал зачитывать список титулов неизвестно как (как и все герои) оказавшийся здесь Юрио-сама в золотом мундире.
- Наконец-то!
- …чистейшество, умнейшество…
- Стоп!.. "Его"?
- …уняняшество…
В следующую секунду Бладлесса вырубило сапогом. На смену ему тут же пришел Хидео.
- Принц Аояги Сеймей. Прошу любить и жаловать.
Матерные вопли Нисея потонули в аплодисментах. Тут кто-то утянул Нисея за кулисы.
- Ты выступать готов, бро? – спросил Нисея кто-то очень знакомым голосом.
- Мимурыч? – опешил Нисей.
- Угу. Мэй, выплюнь шампанское! Тебе еще выступать!
- А сам-то три бокала выдул!
- Это было не шампанское, а газировка!
- ТЫ ПИЛ МОЮ ГАЗИРОВКУ?!
Нисей сочувственно похлопал друга по плечу.
- Мимуро, как мне добраться до принца? Я должен убедить эту злюку отправить меня обратно, в мою реальность!
- Мы можем попробовать сыграть что-нибудь по-настоящему крутое.
- Это нам поможет?
- Ты говоришь о не концерте?
В следующую секунду в зале раздался вопль явно сеймеевского характера.
- Принц! Принц плачет!
- С ума сойти! Он никогда в жизни не плакал!
- Ой!.. Почему и у меня текут слезы?!
- И у меня!..
Нисей выбежал из-за кулис… и лег на месте. Над ним заботливо склонился Хидео… с бюстом пятого размера.
- Что тут случилось? – просипел Нисей.
- Ну, у всех из глаз вдруг полились слезы. А потом девушки стали превращаться в парней, а парни…
Он тяжело вздохнул и поправил грудь.
***
- Э! Йоджи, я че-то не понял!
- Ну… В общем, я чуть-чуть ошибся в заклинании…
- Как можно было сказать "гендер-бендер" вместо "опухшей рожи"?!
- Ой, че только в жизни не бывает!
***
По замку тем временем стала расползаться зловещая розовая аура. Все, кто попадал в ее сияние немедленно обрастали розовым мехом и начинали неистово някать.
- Мимуро, хватай Мэй и лезь на возвышение! Ударим по каваю коваем!
Акаме не знал, что двигало им в этот момент. Он схватил гитару и помчался к сцене. Принц…есса Сеймей тоже не пожелала закончить свою жизнь някая и пуская слюнки, поэтому поспешила в свою башню.
- Готовы? One, two, three! MUSIC!
Мощнейшая черная аура (и нехилые децибелы) столкнулись с приторной розовой аурой. Громогласное ''This is Halloween'' на последних нотах смело чертово заклинание и восстановило изначальный пол персонажей.
- Фигасе, он быстрый! – обиделся Йоджи. – Минуты не прошло, как он справился…
- Может, пошлем его обратно, в его реальность?
- Погоди, до двенадцати еще пять минут. Может, он еще кого склеить себе успеет.

Нисей гордо задрал подбородок. Аплодисменты сыпались со всех сторон, ему даже предлагали выступить "на бис".
- Омг, моя любовь! – завопила фея-охранница и на всех парах понеслась к Нисею. Тот понял, что пора сваливать.
- Склеил! Вытаскивай его оттуда!
- Погоди! Сейчас веселуха пойдет!
И в самом деле: Нисей споткнулся и, пролетев пару метров, приземлился носом прямо в грудь не превратившегося до конца Сеймея. В этот момент Нисею что-то подсказало, что отправить его обратно Сеймей ни за что не согласится... От жестокой расправы Акаме спас удар часов. Тело Нисея стало медленно таять (как, собственно, и бюст фем или уже не фем Сеймея). Последнее, что он запомнил: летящая на него "фея".

***
- ААААААА!!! – завопил Нисей и подскочил на кровати.
- Ты чего орешь, Нисей? – проворчал Сеймей и заворочался. – Что ж тебя так штырит после секса? Спи давай…

   

Loveless-кун. Вкусности.

главная